Les bases d’un couple : comment se construire à deux, dans la durée ?
Un couple : deux personnes qui se sont choisies et partagent leur quotidien. Ceci peut être une définition de ce qu’est un couple, parmi tant d’autres. En effet, il y a autant de visions de cette notion que d’individus sur terre. Nous avons tous un idéal ancré en nous : de ce que doit être notre partenaire, de la manière dont il doit se comporter pour nous séduire, puis pour entretenir notre relation. Cet idéal a grandi en même temps que nous, prenant naissance dans notre vécu, s’enrichissant au fur et à mesure de l’écriture de notre légende personnelle, en réaction aux modèles que nous avons croisés.
Une fois le choc amoureux de la rencontre passé, la découverte de nos deux univers amorcée, lorsque nous décidons de devenir un couple, nous emmenons en dot six sacs :
– Mon passé,
– Mes attentes
– Ma personnalité
– Le passé de notre partenaire
– Ses attentes
– Sa personnalité
Et nous devons ranger harmonieusement ces six sacs dans une vaste armoire que nous nommons « réalité » ! Ainsi, les occasions générant frictions, mauvaise compréhension, tensions et autres désagréments sont légion tout au long d’une vie de couple.
C’est pourquoi, certains prérequis sont indispensables au bon fonctionnement et à l’harmonie de votre binôme.
– L’amour : c’est lui qui vous a réuni. C’est lui qui vous incite à offrir le meilleur de vous-même mais aussi à partager vos fragilités avec votre partenaire. Ne jamais oublier qu’il est la base, l’ingrédient suprême et incontournable, du lien merveilleux qui vous lie à cet autre être humain. Même s’il ne peut à lui seul aplanir toutes les difficultés, il reste le moteur de votre vie de couple.
– La communication : selon moi, ce prérequis est presque aussi fondamental que l’amour. En effet, sans communication, ou en proie à une communication altérée, le couple étouffe, et meurt. Comment réussir à nouer un dialogue intime qui prenne en compte les deux aptitudes à s’exprimer ou à partager leur ressenti de deux personnalités différentes ? C’est là un travail de chaque instant.
– Le respect des demandes de votre partenaire : ce qui est un détail pour vous peut être une montagne pour votre conjoint. Sachez tenir compte de ses besoins, d’autant plus s’il les formule expressément.
– Le respect de son individualité : nous sommes tous dans une recherche de fusion avec l’être aimé. Celle-ci nous ramène au lien tout puissant de dépendance et d’amour inconditionnel que nous avons expérimenté nourrisson avec un référent (mère, père…). Ce sentiment essentiel et grisant est pourtant illusoire. Comme le tout jeune enfant apprend à se différencier de son adulte référent, vous devez accepter que votre couple, aussi harmonieux soit-il, ne sera pas la réédition de ce lien. Votre conjoint n’est pas un autre vous-même. Vous vous aimez, vous savez être là l’un pour l’autre, mais vous êtes deux entités qui peuvent au contraire s’enrichir de leurs différences (que ce soit des différences culturelles, émotionnelles, de gestion du quotidien…). Le couple est une aventure, sortez donc de votre zone de confort
– Vos valeurs communes : vous arrivez tous deux dans une relation avec vos propres valeurs. Il est important de bien identifier celles de votre conjoint pour voir comment elles pourront cohabiter les unes avec les autres, et contribuer à créer ce que je nomme « votre référentiel ». Celui -ci regroupe votre code moral, vos souhaits éducatifs, vos envies de transmissions… L’établissement, ainsi que la réactualisation régulière, de ce référentiel vous évitera bien des tensions !
– La liberté : celle d’être vous-même, et donc d’accepter par essence que vous comme votre conjoint allez évoluer tout au long de votre parcours commun. Nous sommes des êtres d’émotions, la vie nous façonne, nous sommes en perpétuelle mutation intérieure. Vous serez certainement une autre version de vous à 45 ans, qu’à 25 ; après un deuil, ou des maternités. Vous devez intégrer cet état de fait, et l’appliquer de la même manière à votre partenaire. Ainsi, vous serez en capacité d’anticiper positivement ces évolutions, et ne serez pas être perturbé lorsqu’elles surviendront. Vous serez simplement heureux de rencontrer cette nouvelle facette la personne que vous chérissez déjà depuis de longues années.
Ces six prérequis sont d’ordre général, il est évidemment possible d’en ajouter d’autres en fonction de votre histoire de couple.
Le principal est de ne jamais oublier qu’une vie amoureuse épanouie demande de l’amour, des bases, des ajustements, et de la communication. Mon travail en thérapie sera de vous accompagner sur ce chemin, et de vous aider à les établir, les clarifier, les actualiser. Je serai le pont entre vous deux, la facilitatrice de votre dialogue rompu.