Les 3 phases du Couple

• faustinepariente@gmail.com
• 22 avril 2019

Votre couple, c’est une belle histoire, c’est votre refuge, votre force. Mais il est aussi le nid de nombreuses interrogations et ajustements. Votre couple, vous le connaissez, mais savez-vous exactement où vous en êtes ? Pour faire un point, voici décrit pour vous les trois phases de la vie d’un couple :

La première phase du couple est la phase de fusion, 1 + 1 = 1.
C’est une phase magnifique. Une phase d’oubli de soi, où l’on se dirige vers quelque chose de plus grand que notre personne et que notre horizon habituel.

Beaucoup de couples souhaiteraient la voir perdurer à jamais, tant elle semble donner un sens à la vie. Elle permet en effet d’occulter le quotidien et ses tracas. Pour certains, elle permet également de s’oublier, ce qui est très précieux quand on ne va pas bien. Elle symbolise à merveille les pulsions de vie et procure une vitalité extraordinaire aux membres de la dyade.

De nombreux couples n’arrivent pas à passer cette phase tant elle est addictive. Ainsi, au moindre signe qu’elle s’essouffle, ils se détournent de manière inconsciente de leur partenaire.

Si le couple arrive à la dépasser sans nostalgie, il rentre alors dans la deuxième phase dite d’individualisation, 1+1=2.
Chacun des partenaires redevient un et identifie les limites de son partenaire. C’est ici que les mots « la passion rend aveugle, mais l’amour lui rend la vue » prennent tout leur sens.

Cette seconde phase correspond à un véritable travail relationnel coopératif entre les partenaires de vie. Si au cours de la première phase, l’accent est souvent mis sur les similitudes, ici on parle et on compose avec la différenciation. C’est également au cours de cette phase que le passé refait surface. Et avec elle nos blessures émotionnelles, nos quêtes inassouvies, nos schémas limitants.

Après s’être totalement occulté dans la passion amoureuse, la réalité revient en force, charriant avec elle la désillusion. Car nous comprenons que si nous avions cru inconsciemment que notre partenaire allait « réparer » tout ce qui dysfonctionne dans notre vie, ce n’était qu’une chimère, et que ce n’est pas sa fonction.

Ici, nous sommes mis face à notre réalité, à nos attentes, à nos contradictions. Cette confrontation avec soi-même peut-être très douloureuse. Nombreux sont ceux qui sont incapables de faire face à cette réalité. Ils préfèrent arguer que le conjoint ne leur convient pas et se dirigent vers la séparation. Ils évitent ainsi de travailler sur eux-mêmes.

Si cette seconde phase est traversée de manière harmonieuse, elle peut laisser place à la troisième phase dite 1 + 1 = 3 : mon individualité et la tienne forment l’entité « couple ». La reconnaissance de l’autonomie de chacun s’y fait sans heurts. L’on devient conscient que l’on souhaite construire quelque chose de durable en se respectant soi et en respectant l’autre, même si ce n’est pas toujours évident au quotidien.

Si cet article vous a intéressé, n’hésitez pas à vous joindre à nous le vendredi 10 mai à 20h00, pour l’atelier « Je prends soin de mon Couple » (vous trouverez toutes les informations relatives audit atelier dans l’onglet « évènements » de ce site).

Prenez soin de vous !

Le Couple Parfait, lorsque l’équilibre est menacé…

• fabien@free-lab.fr
• 31 janvier 2019

En sus de mes cursus de psychopraticienne en thérapie de couple et de coach en développement personnel, où de nombreuses notions bien spécifiques m’ont été enseignées, il me tient à cœur d’actualiser constamment mes connaissances, notamment en m’abreuvant de lectures sur le thème de la psychologie et du développement personnel. Ainsi, je découvre régulièrement de nouvelles techniques que je peux travailler avec mes clients, et laisse également les mots des auteurs s’imprimer en moi, pour m’aider à vous aider.

C’est justement au détour d’une de ces lectures que je suis tombée en arrêt sur ces mots, qui reflètent selon mon expérience une réalité puissante de la vie d’un couple, souvent ignorée. Pourtant, si elle était prise en compte, elle aurait le pouvoir d’apaiser bien des crises !

« Nous sommes le couple parfait. Nous ne sommes juste pas dans la situation parfaite. »

Une phrase banale, en apparence. Quelques mots au sens simple, dans un langage usuel.

Cependant, ils sont l’essence de la vie d’un couple, sa genèse, et malheureusement signent souvent sa fin.

En effet, au départ, un couple est la belle rencontre de deux personnes éprouvant une attirance réciproque, sur un terrain physique, intellectuel et émotionnel. Mais c’est aussi celle, plus profonde, de deux inconscients qui se choisissent. Parce que leurs désirs, leurs traumas, leurs failles se répondent et se complètent : l’un se nourrit donc de l’autre. Si cet équilibre est optimal, le couple fonctionnera, et la belle histoire se déroulera sur de longues années.

Néanmoins, la vie nous entrainant en de curieuses contrées, notre identité profonde évolue au gré des flots. C’est pourquoi le doux accord constitué de deux entités bien distinctes peut se trouver fortement mis à mal.

Prenons un exemple, qui illustre clairement un dysfonctionnement classique nécessitant des ajustements importants : le glissement des rôles dans le couple “sauveur/victime”.

Lorsque l’un des deux partenaires se place dans une attitude de « sauveur », toujours prêt à réparer les traumas de l’autre et à combler ses manques, il s’inscrira certainement dans une quête inconsciente d’un partenaire de vie en position de faiblesse. Ce dernier aura lui-même besoin de vivre ce type de relation pour s’épanouir, y trouvant son compte : les deux parties sont comblées, la romance peut se vivre paisiblement.

Si les partenaires changent au même rythme et tendent au même but, on peut penser que le couple perdurera. Mais si l’un des membres du couple endosse un nouveau rôle (le “sauveur” voulant être à son tour épaulé, guidé, ou la “victime” soudain en recherche d’autonomie), son harmonie fondamentale va clairement être mise à mal.

C’est ici que le coaching de couple prend tout son sens. En effet, dans l’espace de communication créé entre le coach

et le couple, les mouvements inconscients de celui-ci peuvent être explorés. Les mécanismes cachés à l’œuvre dans le couple sont dévoilés, et permettent des prises de conscience des partenaires. La parole se libère, et la situation actuellement « imparfaite » de ce couple autrefois « parfait » peut se débloquer !

Selon la demande du couple, leur envie de s’impliquer dans une démarche thérapeutique, et l’avancée de leur réflexion personnelle, une à plusieurs séances seront indiquées pour sortir du schéma déséquilibré qui fausse leur rapport, et les empêche d’avancer dans la même direction.

Les bases d’un couple : comment se construire à deux, dans la durée ?

• fabien@free-lab.fr
• 31 janvier 2019

Un couple : deux personnes qui se sont choisies et partagent leur quotidien. Ceci peut être une définition de ce qu’est un couple, parmi tant d’autres. En effet, il y a autant de visions de cette notion que d’individus sur terre. Nous avons tous un idéal ancré en nous : de ce que doit être notre partenaire, de la manière dont il doit se comporter pour nous séduire, puis pour entretenir notre relation. Cet idéal a grandi en même temps que nous, prenant naissance dans notre vécu, s’enrichissant au fur et à mesure de l’écriture de notre légende personnelle, en réaction aux modèles que nous avons croisés.

Une fois le choc amoureux de la rencontre passé, la découverte de nos deux univers amorcée, lorsque nous décidons de devenir un couple, nous emmenons en dot six sacs :

– Mon passé,

– Mes attentes

– Ma personnalité

– Le passé de notre partenaire

– Ses attentes

– Sa personnalité

Et nous devons ranger harmonieusement ces six sacs dans une vaste armoire que nous nommons « réalité » ! Ainsi, les occasions générant frictions, mauvaise compréhension, tensions et autres désagréments sont légion tout au long d’une vie de couple.

C’est pourquoi, certains prérequis sont indispensables au bon fonctionnement et à l’harmonie de votre binôme.

– L’amour : c’est lui qui vous a réuni. C’est lui qui vous incite à offrir le meilleur de vous-même mais aussi à partager vos fragilités avec votre partenaire. Ne jamais oublier qu’il est la base, l’ingrédient suprême et incontournable, du lien merveilleux qui vous lie à cet autre être humain. Même s’il ne peut à lui seul aplanir toutes les difficultés, il reste le moteur de votre vie de couple.

– La communication : selon moi, ce prérequis est presque aussi fondamental que l’amour. En effet, sans communication, ou en proie à une communication altérée, le couple étouffe, et meurt. Comment réussir à nouer un dialogue intime qui prenne en compte les deux aptitudes à s’exprimer ou à partager leur ressenti de deux personnalités différentes ? C’est là un travail de chaque instant.

– Le respect des demandes de votre partenaire : ce qui est un détail pour vous peut être une montagne pour votre conjoint. Sachez tenir compte de ses besoins, d’autant plus s’il les formule expressément.

– Le respect de son individualité : nous sommes tous dans une recherche de fusion avec l’être aimé. Celle-ci nous ramène au lien tout puissant de dépendance et d’amour inconditionnel que nous avons expérimenté nourrisson avec un référent (mère, père…). Ce sentiment essentiel et grisant est pourtant illusoire. Comme le tout jeune enfant apprend à se différencier de son adulte référent, vous devez accepter que votre couple, aussi harmonieux soit-il, ne sera pas la réédition de ce lien. Votre conjoint n’est pas un autre vous-même. Vous vous aimez, vous savez être là l’un pour l’autre, mais vous êtes deux entités qui peuvent au contraire s’enrichir de leurs différences (que ce soit des différences culturelles, émotionnelles, de gestion du quotidien…). Le couple est une aventure, sortez donc de votre zone de confort

– Vos valeurs communes : vous arrivez tous deux dans une relation avec vos propres valeurs. Il est important de bien identifier celles de votre conjoint pour voir comment elles pourront cohabiter les unes avec les autres, et contribuer à créer ce que je nomme « votre référentiel ». Celui -ci regroupe votre code moral, vos souhaits éducatifs, vos envies de transmissions… L’établissement, ainsi que la réactualisation régulière, de ce référentiel vous évitera bien des tensions !

– La liberté : celle d’être vous-même, et donc d’accepter par essence que vous comme votre conjoint allez évoluer tout au long de votre parcours commun. Nous sommes des êtres d’émotions, la vie nous façonne, nous sommes en perpétuelle mutation intérieure. Vous serez certainement une autre version de vous à 45 ans, qu’à 25 ; après un deuil, ou des maternités. Vous devez intégrer cet état de fait, et l’appliquer de la même manière à votre partenaire. Ainsi, vous serez en capacité d’anticiper positivement ces évolutions, et ne serez pas être perturbé lorsqu’elles surviendront. Vous serez simplement heureux de rencontrer cette nouvelle facette la personne que vous chérissez déjà depuis de longues années.

Ces six prérequis sont d’ordre général, il est évidemment possible d’en ajouter d’autres en fonction de votre histoire de couple.

Le principal est de ne jamais oublier qu’une vie amoureuse épanouie demande de l’amour, des bases, des ajustements, et de la communication. Mon travail en thérapie sera de vous accompagner sur ce chemin, et de vous aider à les établir, les clarifier, les actualiser. Je serai le pont entre vous deux, la facilitatrice de votre dialogue rompu.